作者：林蔚昀出版社：木馬文化 出版日期：2016-01-27語言：繁體中文ISBN/ISSN：9789863592068裝訂方式：平裝頁數：264頁頁開數：14.8 x 21 x 1.32 cm開類別：精選書展 > 國內外文學創作
林蔚昀 一九八二年生，台北人。英國布紐爾大學戲劇系學士，波蘭亞捷隆大學波蘭文學研究所肄業。在波蘭生活已十年，以中文、英文及波文寫作詩、散文、小說及評論，其創作及譯作散見各大報及雜誌。多年來致力在華語界推廣波蘭文學，於二〇一三年獲得波蘭文化部頒發波蘭文化功勳獎章，是首位獲得此項殊榮的台灣人。同年以波蘭文譯者及台灣╱波蘭文化交流推廣者的身分，獲得中華民國第五十一屆十大傑出青年獎項（文化及藝術類）。著有《平平詩集》，譯有《獵魔士：最後的願望》、《鱷魚街》、《給我的詩——辛波絲卡詩選1957–2012》等作。
為了不失去所愛的人，她寧願活得像寄生蟲。 「她以寫作，做了自己的切片，做了母女關係的篩檢，她就是那個怪胎家庭羅曼史深處，受陰翳餵養而長大的女孩。」——楊佳嫻 「這些年來，我歷經休學、憂鬱症發作、自殺未遂、強制入院……現在雖然情況比較穩定了……但在金錢和情感方面，我依然在某種程度上依賴著父母，就像是一條寄生蟲。」——林蔚昀 詩人╱譯者林蔚昀首部散文著作。林蔚昀的媽媽是一位寄生蟲學家，這注定她的成長經驗和別人不一樣。別人的媽媽帶孩子去東京狄斯奈樂園，她的媽媽帶她去日本目黑寄生蟲館。別人的媽媽看到街上的狗屎是趕緊繞道並告訴小孩不要踩，她的媽媽則是像撿到寶一樣把它打包回家塞進冰箱，準備第二天帶到學校去研究。別人的媽媽也許會誇讚他們好可愛，她的媽媽則是在女兒進入青春期後就不再誇讚她可愛，反而誇讚寄生蟲和蛆很可愛。 林蔚昀一直以為，媽媽只是興趣比較特殊，其餘和一般人沒有兩樣。直到媽媽在身體裡養起寄生蟲，引發家庭革命，她才意識到自己一點也不瞭解媽媽。 她以從小熟悉的寄生蟲為喻，寫下二十五則家族和個人的生命故事。帶著距離的幽默角度回顧生命最痛的傷疤，從台灣高中休學，赴英國留學再到波蘭生活，努力在異鄉尋找歸屬，最終以自己的方式重建人生。如實來寫的文字令人動容，一部從寄生到獨立的女性成長史。
輯一 蟲卵階段絛蟲鉤蟲小嬰兒蠱蚊子大便（一）大便（二）大便（三）輯二 幼蟲時期——中間宿主可愛蟲蛆（一）蛆（二）蛆（三）跳蚤采采蠅水蛭疥螨浪漫蟲輯三 成蟲時代卵巢囊腫弓蟲實驗動物死胎包蟲蝨子放射蟲／寄居蟹阿米巴後記 蠹魚
王浩威、王聰威、吳億偉、郝譽翔、許佑生、楊佳嫻 感動推薦 如此猥瑣卑微又如此美麗強大。赤裸裸呈現自身情欲流淌、愛恨交織的女性家族史書寫。——王聰威（小說家） 林蔚昀把傷與愁寫得那麼細膩，血和痛都生出了地圖。人生最難纏的是心頭的顛，她以幽默領路不急著逃，直搗傷疤就算一碰就疼。她的破碎展示了完整，寄生蟲最終幻化成蝴蝶，不飛也是風景。——吳億偉（作家） 這是一本自傳散文，也是人際關係、親子教養、心靈療癒之書，總之，它觸及到了作者內心的最深處，但也同時觸及到現代人所面臨的種種生命課題，所以這本書彷彿是面鏡子，而每個人都能在其中找到了自己的身影！——郝譽翔（國北教大語創系教授） 多年前剛認識蔚昀，她以匿名在我書寫憂鬱症的奇摩部落格，總留下長文回應。那時讀蔚昀的掏心分享，給了我很大療癒。後來，才知道她是出色的作家，細讀她的文字，勇於揭露成長中的傷痕，並深刻、誠懇地記錄她在傷痕中，如何進行自我療癒。前後階段的兩個蔚昀，都讓我感動不已。請跟她的文字交談，她也會打動你！——許佑生（作家、性學家） 林蔚昀這部散文集，有些地方讀起來是佛洛伊德寓言，有些地方讀起來是暗黑版童書；如此誠實，誠實到不堪的境地，而又不堪到使人不忍。她以寫作，做了自己的切片，做了母女關係的篩檢，她就是那個怪胎家庭羅曼史深處，受陰翳餵養而長大的女孩。——楊佳嫻（作家）
蠹魚 文字對我是重要的。閱讀也是。 我到處讀文字。在書上。在報紙上。在網路上。在菜單上。在公車站牌。在廣告標語。在垃圾桶。在路上的紙屑。 多年前，當我剛到波蘭，搬進學生宿舍，在空無一人的房間發現了一張紙條，上面寫著： 他去上學以前 可以讀 樹的咆哮 葉子的脈絡 貝殼的螺旋 足跡 還有手指的觸摸 現在他去上了學 就只能讀文字 ——Jennifer Farley 我非常喜歡這首詩，於是把紙條留下來，把詩中的字句記在心中。 我總是會記住我喜歡的句子。如果我覺得某句話打動我，就會把它記下來，當成人生座右銘，並在與人交談時使用。（掉書袋，同時不用費心解釋自己的想法，因為別人已經說過、而且說得很好了嘛。）念國中時，我甚至會把《讀者文摘》上的佳句用電腦打出來，一句一句剪開，貼到漂亮的小卡片上，不時拿出來閱讀，還會在考卷背後默寫它們，因為考卷寫完後沒事做。 我一直不覺得這樣做有什麼不好，直到有一天有人跟我說：「妳怎麼老是重複別人的話啊？我覺得我不只是在跟妳講話、認識妳，而是跟很多人一起講話、認識很多人。這樣很有趣，可是也好累。」我才猛然驚覺：「是啊，我為什麼一直在說別人怎麼說呢？我自己就沒有聲音、沒有看法嗎？我到底是怎麼看待這個世界、其他人和我自己？」 如果佳句所表達的價值是正面、對我有益的，那問題還不大。但是，當佳句所代表的價值觀模稜兩可、似是而非，那就不怎麼好玩了，因為我會陷入自我懷疑的漩渦中。（我怎麼可以懷疑佳句呢？那可是佳句啊！是經過歷史考驗的！） 最糟的情況是，我在某個地方看到一句帶有惡意、缺乏同理心、充滿犬儒主義、我明明不認同的話語，但是卻不能忘記，於是讓它跟著我，三不五時跳出來打我一鞭。 如此容易受文字和別人的話影響，我想除了缺乏自信，還有一個原因：我從小就活在書堆裡，靠啃食書本生存，就像蠹魚。書是我最好的朋友，我認識世界的媒介，我逃避現實的烏托邦，我和父母情感交流的平台。 爸爸媽媽上班無法陪我時，我就在家看電視或看書（包括漫畫）。每年暑假，媽媽都會給我許多課外讀物，比如《拉拉與我》、《烏龜的婚禮》、小魯文庫…… 我靠文字認識現實、經歷現實，甚至覺得它就是我的現實。我想要透過書寫創造現實、和別人溝通我的現實，於是我寫作。 開始會寫字後，我就自己寫書、畫書、做書（獨立出版？），賣給我爸爸。十二歲的時候，我立志當作家，於是開始寫小說和時事評論（大部分在批評教育體制），在報紙上發表。 開始有自殘問題的時候，我也試圖用文字和我父母溝通。我寫了一篇關於自殘的短篇小說給我媽媽看，但是她只告訴我：「妳不要像這樣喔。」沒有對我說什麼別的。 那是我第一次發現：文字和文學也是有侷限的。它能反映現實，但不見得能改變現實。 即使文字和文學有其侷限，但我卻不能放下它。多年來，我靠著它們支撐心靈，走過一個又一個黑暗幽谷，自己都很驚訝這麼纖薄的載體竟然能承載這麼多東西。（超薄蝶翼，吸收量大並能鎖住水分？） 我的人生也是照著文字及文學鋪出來的軌跡走。我因為一部電影到了英國，然後又因為一張海報和一本書到了波蘭……一路上，我用文字打開許多扇門，用文字當謀生工具，用文字和人交流。 但是文字還是有侷限的。因為我忘了如何讀樹的聲音、葉脈、貝殼的螺旋、足跡和手指的觸摸。我不知道怎麼讀人的感情，以及我自己的感情。 我也不知道怎麼表達感情。至少，不知道如何在文字及文學以外的地方表達。我無法把我的文采和想像力像兌換外幣一樣兌換成和人溝通、進行情感交流的能力。於是，雖然我文筆很好，多年來卻在現實中過著失語的日子，這對我和其他人的關係（尤其是家庭、婚姻、親子關係）造成很嚴重的傷害。 過去四年，我努力地學習閱讀情感，以及表達情感的語言。部分透過心理治療，部分透過和他人溝通的練習（過程充滿失敗與挫折），部分則是透過我和自己對話的努力。 我用新學會的語言寫我現實中的人生故事，這是我第一次有意識、主動地在現實中寫作，而非用文學、別人的故事、別人的佳句去堆疊拼湊出一個我不想居住在其中的現實。 我書寫我的人生。同時，我也開始在文學中記錄這書寫的過程──這就是《我媽媽的寄生蟲》創作的契機。 《我媽媽的寄生蟲》記錄了我成長的經驗、我在三個家（童年的原生家庭、尋找歸屬的三不管地帶、結婚生子後建立的新家庭）寄居的過程。我不認為這三個階段之間的關係是線性的（A結束之後換B，B結束之後換C），而是同時存在，像是平行宇宙。 我在三個家之間穿梭，受它們影響，從它們之中擷取力量，面對它們帶給我的傷害以及我帶給它們的傷害，然後，用我自己的方式去重建、創造它們（即使是已經發生的過去，也是可以被創造的，我們可以不斷回去，用新的視野和角度看待它們）、給予它們養分。 《我媽媽的寄生蟲》也是一個關於蛻變及演化的故事。我用二十五篇和寄生蟲相關的故事訴說我的生命經歷，同時也是把自己變化為這些動物，鑽到他們皮膚下體驗當一隻蟲的滋味，看看自己或自己內在的情緒是否和他們有相似之處。 和前段提到的三個階段類似，這「二十五變」也是流動的過程。我有時候是阿米巴蟲，有時候是浪漫蟲，有時候什麼蟲都不是，只是一個試圖適應現實、與環境共生共榮、在獨立及與人互相扶持之間取得平衡（不一定經常成功）的人。 雖然書裡寫的是真實發生的事件，但它還是一部用文學手法寫下的文學作品。既然是文學，必定或多或少有誇張、為了敘事需要或戲劇性而虛構、剪裁的部分，也有隱蔽沒說的部份。我並不覺得這些故事就因此而變得不真實。這些故事所描寫的情感依然是真實的，只是換了一種方式呈現，蛻變為隱喻，就像這本書中的寄生蟲也是一個隱喻。 寫作《我媽媽的寄生蟲》的目的是什麼？我想一個理由是為了和我父母溝通、試圖了解他們和我自己（就像他們以前透過書本和我溝通、透圖了解我）。另一個理由是我想從別人的敘事（書本、網路文章、專家說法、名人觀點、鄉民爆料……）中掙脫，開始擁有我自己的敘事，並且想透過這個行動告訴讀者：每個人都可以有自己的敘事。每個人都有權利以自己的方式去訴說自己的故事，不管他或她的故事在別人眼中是成功還是失敗、值不值得說、說得好還是說得不好。 我不覺得我的敘事一定是對的，也並不想「只」活在自己的敘事中，聽不見別人的聲音、看不見別人的觀點。但是，我必須有我自己的敘事，必須用我自己的眼光注視自己。不然，我就等同於不存在。因為如果沒有自己的想法，我就只是一個寄生在別人頭腦中的寄生蟲，或是反過來，讓別人的思想寄生在我的腦袋。 我不想要再寄生了。不管是在經濟、思想、還是情感的層面。我想要走向獨立，並且正在這條路上走著。我不知道我什麼時候會走到一個令我滿意的終點，但是我知道我必須自己去定義終點的位置，並且自己決定在哪些地方可以停下來休息（一定要達到終點才可以休息？還是中途也可以停下來休息？遺憾的是，我目前還無法做到允許自己休息這件事），而不是等別人來定義它。我也必須自己決定「獨立」、「依賴」、「接受幫助」之間的分界。 我曾經認為，「獨立」就是完全不接受別人的幫助、完全不依賴別人，但是我現在知道那是不可能的事，我也不需要這麼做。這些年來，我接受了來自父母、丈夫、孩子、治療師、朋友的幫助，並且也盡了自己的努力，才能從困境中走出來、並且尋找屬於我的路（我不認為「走出來」就是結束，而是一個一直往前的過程）。對於給我幫助的人，我由衷地感謝，並且希望我能夠盡我的力量，在人生道路上也給予他們幫助──不是回報，而是互相扶持──及歡樂。 我希望，這本書也可以給某個我不認識的陌生讀者扶持，甚至是歡樂。我無法決定事情是否會如此，但是如果真的發生了，那我會很高興並感激。2015.11.22.克拉科夫